Через полгода томных взглядов, тяжелых вздохов и невнятных ухаживаний мой перспективный, но, казалось бы, робкий поклонник вдруг выдал: «Давай поженимся! Ты нравишься мне. Я – тебе. Ты станешь моим пресс-секретарем. А я не буду мешать тебе писать книгу. Ты избавишь меня от воспитания детей. Я не заставлю тебя гладить рубашки. Мы – идеальная пара. Давай поженимся! » «Давай».
«Доктор, я выхожу замуж по расчету!»
- Поздравляю!
- А есть с чем? Хотелось бы по любви...
- Так ведь расчет не исключает чувственной любви. А вот чувственная любовь расчета не знает. Однако на парусах восторга и сексуальной тяге супружеская лодка далеко не уплывет. Если чувственная, исключительно сексуальная бурная любовь протянет хотя бы пять лет, смело объявляйте ее долгожительницей. Обычно же на третий-четвертый год страсть неизбежно спускается с гор на плато. И что там? Когда партнеры ровнее дышат и четче видят друг друга?
- Воспоминания о хорошем сексе...
- А в браке по расчету хороший секс - тоже не редкость. У мужчины, вступающего в брак, сексуальная составляющая всегда присутствует. Никто не женится на женщине, с которой не может лечь в постель.
- То есть, мне утешаться тем, что я будущему мужу хотя бы не противна.
- Вполне возможно, что и весьма симпатичны. А может, даже еще и дороги.
- Может, он меня еще и любит?
- А кто сказал, что нет? Совместная жизнь покажет... Если же не испытывает любви сейчас, не исключено, полюбит вас позже. Как и вы его.
- Точно по расписанию. То есть по расчету...
- Брак по расчету не есть нечто постыдное или унизительное. Он, скорее, традиция, складывавшаяся в различных обществах веками. Русская классическая литература 19 века просто нафарширована подобными сюжетами. Только тогда в расчёт принимались возможность получения титула, дорога в свет, приданое, наследство... Причем, в брак по расчету одинаково активно вступали как женщины, так и мужчины. И везде во все времена некоторые подобные браки были удачными, а некоторые вели к трагедиям.
- А как угадать? То есть рассчитать...
- Гармоничным может стать брак, подобный тому, что предлагают вам: все карты на столе, и обе стороны, проговорив условия, соглашаются играть по определенным правилам. Но гораздо чаще браком по расчету называют откровенный обман. То есть умысел, который один партнер скрывает от другого, согласившись «жить долго и счастливо». Еще брак по расчету часто путают с неравным браком...
- Например, когда молодая девочка выходит замуж за более чем зрелого мужчину ради денег...
- Это, кстати, классический пример неравного брака по расчету. И обычно выгадывает здесь больше мужчина. Его расчет безупречен. Он покупает молодое «тело». И оно ему служит, бодрит, стимулирует жизненные, в том числе сексуальные силы. Если тело вдруг взбрыкнет и уйдет, у мужчины мир не рухнет. А вот если он решит избавиться от «тела», оно погибнет, так как останется без средств к существованию. Сделка...
- Но мой случай тоже похож на сделку.
- Я бы назвал это соглашением. И что важно – равноправным соглашением равных сторон. В его рамках вы совместно будете «созидать свое светлое будущее под звучащие в душах бодрые марши». Только не забывайте, что все может измениться в процессе...Сфера чувств тем и отличается, что ее не узаконить на бумаге. В любой момент кто-то из вас может отказаться выполнять оговоренные условия. Например, потому что вы полюбите друг друга. И тогда – какие там устные или письменные договоренности?! Или, наоборот, наступит разочарование.
- А если полюбит один, а другой разочаруется?
- Тогда возникнет конфликт. И, кстати, вступать в браки по расчету с очень эмоциональными людьми, для которых крайне важна чувственная любовь, обычно бесполезно. Они не выполнят никаких соглашений, будут постоянно пытаться изменить ситуацию, и в итоге сами же пострадают. Чтобы комфортно жить в браке по расчету, надо изначально очень четко определиться: согласны ли вы с предлагаемыми условиями. Не вынашивайте пустых надежд, типа «я его переделаю», «я его научу жизни», «он у меня будет шелковый»...
- То есть люди не меняются?
- Меняются. При соблюдении двух условий: осознание того, что перемена необходима, и добровольное согласие на нее. Заставить человека осознать, что ему необходимо в чем-то измениться, можно. А заставить согласиться на это мало кому удавалось. Здесь обычно соглашается тот, кто сильно любит, и готов на многое ради любимого или любимой. Если в данном случае применить манипуляцию, шантаж и прочее, надо быть готовым, что вам ответят тем же. Вообще, я считаю, что следует почаще задавать себе прямые вопросы. Вот вы, например, согласны быть пресс-секретарем своего мужа, воспитывать детей, работать над книгой и не знать горя с мятыми рубашками?
- Честно говоря, я примерно так и представляла себе идеальный брак...
- И мужчина, который зовет вас замуж, вам нравится?
- Я бы назвала это более сильным словом...
- Тогда вернусь к тому, с чего начал: поздравляю! Вам в предполагаемом браке по расчету попался выигрышный билет! Мало того, что вы привлекательны для своего партнера как женщина, так он еще и прямо декларирует свою готовность выстраивать с вами серьезные долгосрочные отношения. Так что у вас с ним есть реальные шансы совместно увидеть, какой будет ваша старость.
"Музыку я разъял, как труп..." Б-р-р... патология... Андрей Тюков 22.07.2008 20:03:40
Очень интересная хронология чувств у автора на приеме,вам не кажется уваж.читатели???: сначала с притензией - Доктор,за мной не ухаживают!!..........
затем,очередной каприз - "Все мужики жадные!!!".....и вот теперь - "Я выхожу замуж по расчету!!!"........с проникновенными рассказами о своей тяжелой судьбе.......ну и что,добилась своего,героиня?????...так и признавалась бы всем - Я МЕРКАНТИЛЬНАЯ ОСОБА!!!!!.....чтоб на тебя никто зря не тратил ни время,ни деньги.....чтож,дерзай,расписывайся,пока у мужика мозги на место не встали....
P.S. Только вот предвкушаю следующий материал,написанный под заголовком а-ля "ДОКТОР! ВСЕ МУЖИКИ СВО....."!!!. Персонаж из сказок 22.07.2008 22:17:08
"Персонаж из сказок". Не уверен, что следует искать в материалах рубрики какие-то привязки к личности автора. М. Морозова просто берет тему и разрабатывает ее. Ничего неожиданного или оригинального в ее выборе нет: стандартный набор из любого дамского журнала. Вообще, чем дальше, тем больше мне лично это напоминает какой-то перевод. С английского, скорее всего. Уж больно язык неживой. В отличие от тех же "Сказок".. Андрей Тюков 23.07.2008 13:08:39
Тюков!!! Вы пресс-секретарь Морозовой??? 23.07.2008 14:26:54
Нет, он просто редкостный зануда и гундос... 23.07.2008 14:53:06
А по-моему, очень трезвая статья и очень правильный подход к браку. Просто практическое пособие. Серьезно. Только пока не обожжешься, не поймешь, как все здесь правильно разложено. И насколько бывает безответственно строить семью на страсти, на той любви, что не дает нам возможности трезво и реально оценить своего избранника. Это именно порыв, влюбленность и любовь, сроку которой, как правило, года два, толкает нас на то, чтобы вцепиться в обожаемый объект руками и твердить себе: ну ничего, что он кривенький, я его переделаю (а именно в этом нас потом и обвиняют мужчины). А в семье рождаются дети, и это так замечательно, цветы любви. Но только они больше всего страдают от того, что папа вдруг разлюбил маму, маму стал раздражать папа... Семья - это очень-очень долгосрочный проект, где лучше бы все предусмотреть. А возможно ли это, когда все только на эмоциях и всплеске гормонов? . Одуван 23.07.2008 16:24:12
Одуван. "Семья - это очень-очень долгосрочный проект, где лучше бы все предусмотреть". Жизнь - иногда - ещё более долгосрочный проект. Вы можете "все предусмотреть"? Почему же считаете, что это возможно в браке? Это же не электротехническая схема. Это, скорей, последовательность коротких замыканий, устроенных пьяным электромонтером. :))) На то человеку и голова, чтобы - не предусмотреть, сие невозможно, на мой взгляд, а - учесть последствия очередного "замыкания". С уважением.. . Андрей Тюков 23.07.2008 16:39:59
я пишу: "лучше бы", понимая, что это невозможно. Но можно к этому стремиться. А не рвать замуж, как только подскачет принц на белом коне и позовет в даль светлую (но это только в помутненном любовной горячкой сознании одной конкретной девушки этот скромный юноша представляется принцем). Все это здорово, все это мы будем вспоминать всю жизнь. Но не это должно нами руководить в создании семьи))). Одуван 23.07.2008 16:44:02
Одуван. О принцах и белых конях. Навсегда запомнил фразу, которой знакомая дама охарактеризовала перспективы одного брачного союза: "Хорошая пара: оба высокие".. Андрей Тюков 23.07.2008 16:52:48
Высокие люди-красивая пара, что в этом такого? Правильно сказала, не ее это дело копаться в их союзе дальше. что увидела, то и спела)). Одуван 24.07.2008 11:37:25
Одуван. По антропометрическим показателям пары подбирались в Третьем Рейхе, например. :) Просто - "браки заключаются на небесах (marriages are made in Heaven)", а там навряд ли вымеряют линейкой... Поверхностный подход к вещам характерен для женщин и писателей, мне кажется... Андрей Тюков 24.07.2008 12:30:41
Тюков, Вас не спрашивают. 24.07.2008 14:23:02
Я Вам, Андрей, пыталась сказать, что Ваша знакомая выдала Вам свой "поверхностный" взгляд, тк не ее дело копаться в отношениях этой пары, вот и все. И Третий Рейх здесь не при чем. Вы принимаете за поверхностный подход слова людей, которые, может быть, не считают нужным анализировать чужую жизнь и выдавать другим свои выводы.. Одуван 24.07.2008 14:31:52
Одуван. Я, в общем и целом, понял Вашу мысль. Попробую донести и свою. Третий Рейх здесь при том, что в нацистской Германии существовала программа по выведению генетически чистой "расы господ". В том числе - и по внешним признакам (белокурость, прямой нос, и т.п.). "Высокие люди-красивая пара", пишете Вы. А люди "невысокие" - некрасивая? Один высокий, другой маленький? Я, например, маленький и умный. Вы, я так думаю, высокая и стройная. Разве эта разница - помеха чему-то серьезному? :))). Андрей Тюков 24.07.2008 15:17:16
Тюков, вы маленький и оооооооооооооооочень занудный! 24.07.2008 15:25:43
Андрей, я тоже маленькая и тоже умная. Мы просто будем тягаться кто кого меньше и умнее, а не сможет дополнить друг друга. Но "высокие люди-красивая пара" разве плохо. А еще бывает "Миниатурные люди-красивая пара". Имеется в виду, что они гармонично выглядят вместе. А вообще-то мы ушли от темы. Мария Морозова говорила как раз о расчете, а не об эмоциях, которые вызывает пара внешне.. Одуван 24.07.2008 15:53:18
Одуван. Зачем "тягаться"? С детства не люблю соревнований. Нет, мы будем просто беседовать. Типа, на скамейке. Якобы, при луне. Где-то, на юге. А вокруг, как бы, такой комарик... всё кружит и кружит... Благолепие. :))). Андрей Тюков 24.07.2008 16:11:49
смущаете молодёжь,и не стыдно,а :)
хотя я ж ведь тоже - молодёжь
снова моё мнение не совпало с вашим
что за реакционные взгляды!?ренегаты
ну,уж если до этого дошло,то мир катится
. una 24.07.2008 20:28:52
Тюкова пора отправить работать в ЮКОС))))))) 25.07.2008 02:07:26
Андрей, Вы цепляетесь к словам. За словами теряете суть. И ставите много лишних запятых. Терпеть не могу комаров((.. Одуван 25.07.2008 12:02:54
Одуван. Комаров я тоже как-то не очень (с трудом подавил в себе желание поставить пару лишних запятых :)), в особенности - тех, что посылают "работать в ЮКОС". :))) О сути. Я не знаю, что есть суть. Если Вы о сути статьи М. Морозовой, то ее суть - расчет. Я принципиальный противник такого взгляда на любые отношения. В танце этот мир создавался, в танце он и погибнет. Найдите на любой улице любого города мира любую пару влюбленных. Посмотрите им в глаза. Вы никогда не увидите таких глаз и таких лиц у тех, кто только что заключил обоюдовыгодную сделку под названием "брачный контракт". Да, любовь зачастую плохо кончается. И вообще, приносит массу неудобств. Но только она приподнимает людей над обыденностью, над серостью, над тоской по жар-птице. Только любовь, в конечном итоге, генерирует все искусства, за исключения порнографии. А почему Вы - Одуван? :))). Андрей Тюков 25.07.2008 12:22:19
Андрей. Я за любовь и за жизнь во имя любви. Но практика показывает, что строить семью толко на этом чувстве неразумно. только и всего. Если в семье есть любовь-это счастье. Но мы знаем немного таких. . Одуван 25.07.2008 12:32:35
Одуван. Согласен. Даже больше скажу: любовь семье противопоказана. Любовь семью, скорей, разрушит, нежели укрепит. Забота - вот на чем должна строиться крепкая монгольская семья. И таких примеров мы видим вокруг немало. Правда, порой забота эта принимает неожиданные формы. Один мой приятель рассказывал: я, мол, знаю, кто у моей жены любовник. Это мой лучший друг. Зато, говорит, всегда спокоен: знаю, где она и с кем. М-да. Но - тоже, ведь, забота? О жене. И семья крепкая такая. Как кирпич. Который на запрещающем знаке. :). Андрей Тюков 25.07.2008 12:43:16
господа,не забудьте в пылу завязавшейся дискуссии,что это фсего лишь мнение. Каждый волен иметь своё :). una 25.07.2008 13:16:40
Право женщины продать себя (сдать в аренду) - священно. "Ты станешь моим пресс-секретарем. А я не буду мешать тебе писать книгу. Ты избавишь меня от воспитания детей. Я не заставлю тебя гладить рубашки". Чем это отличается от проституции? "Ты мне заплатишь столько-то... а я сделаю для тебя то-то и то-то". Один хрен. Упаковка только другая. Кстати, обратите внимание: брачные контракты вошли в обиход, когда отношение женщин к своим извечным врагам-проституткам смягчилось. Жены, матери, дочери и сестры, то есть - "правильные" женщины, во все времена люто ненавидели тех, кто разрушает их семейный очаг. А, в результате "сексуальной революции", "все женщины делают это". Так что, не помешает и полезным опытом обменяться.. Андрей Тюков 26.07.2008 16:11:57
Про проституцию: раз женщины так плохи, что занимаются продажей тела.. так вспомните откуда рождается спрос!!!! 26.07.2008 23:42:32
Кто сказал - "плохи"?! :). А. Т. 27.07.2008 15:41:08
Коменты рулят. Л 28.07.2008 10:07:15
А.Т., смею напомнить, что проститутки не рожают своим клиентам детей. . Ангелина 28.07.2008 10:17:36
Помню. :). А. Т. 28.07.2008 10:53:36
Был у меня, кстати, приятель. Очень одобрял ремесло проституции. Хорошо то, говорил этот циник, впрочем, хороший отец и семьянин, что она, эта падшая женщина, потом не звонит и проблем не создает. Как видим, чисто потребительское отношение к женщине. То есть, именно то отношение, которое женщина понимает, а потому - приветствует. Женщина всегда готова с недоверием встретить романтика ("Разводит!"), альтруиста ("...") или квазигалантного ухажера ("Ага, а сам небось импотент, а не то извращенец"). Но всегда, при любых обстоятельствах, она поймет и примет (на выгодных для себя условиях) потребителя. Потому, что с ним все просто и понятно.. Андрей Тюков 28.07.2008 11:16:45
нууу,эт вы зря...
наехали,практически,н женщин...
вообще-то тон статьи слишком уж ... даже не допускается варианта,что есть и другая версия событий.. una 28.07.2008 18:07:17
Целиком и полностью согласна с Одуваном...проверено личным опытом. Отметили свадьбой 5-летие совместной жизни. С моей стороны был расчет: я, будущая мать, должна знать как этот человек будет относиться ко мне беременной, к появившемуся ребенку, где будем жить и на что есть. Поэтому будучи страстно влюбленной в будущего мужа пять лет отклоняла его предложения о браке. Можно наслаждаться друг другом и без печати в паспорте. Когда все появилось, вот тут можно и о свадьбе подумать. Потом очень захотелось красивую свадьбу (на собственно скопленные, а не родительские деньги) и ребенка. . Блондинка 29.07.2008 18:24:34
Тюков, завтра же позвоню на ГТРК и попрошу увеличить вам нагрузку! вы, батенька, лентяй и зануда! может вам обратиться к врачу? . Миссис Вамп 29.07.2008 18:38:37
Тюков - МОЛОДЕЦ,все оставшиеся романтики на вашей стороне, а эти циничные люди,так скажем,сами затюкают кого угодно. . una 30.07.2008 14:07:12
Блондинка, регистрация брака не более чем возможность законно оттяпать половину имущества, более ни к чему эта опека государства не пригодна. Так что ваше оттягивание 5 лет говорит не в вашу расчетливую пользу. Л 30.07.2008 15:45:11
совершенно верно по поводу регистрации брака, я же сказала, что ребенка очень захотелось, вот и зарегестрировались. А брак это защита матери и ребенка (к разговору о половине имущества и все такое :)) и к вопросу о расчетливости :)). блондинка 30.07.2008 18:09:17
Да.....не зря о таких дурах как ты, анекдоты слагают :)))) 30.07.2008 18:51:23
вот ведь кого-то задело :)) любезнейший аноним наверняка мужского пола.... Блондинка 30.07.2008 23:02:49
на счет коммента про дуру это из области "все подумали один сказал". конечно потрясающе наслаждаться любовными эмоциями и страстями, но плохо, когда они управляют человеком. На сколько кайфово воспарить на крыльях этих эмоций так же больно потом будет расшибиться, обнаружив нечто в человеке, что сделает твою жизнь с ним невыносимой. Поэтому только проверка временем своих отношений может быть мало-мальской понацеей, и то не всегда. Но у пар решивших пожениться спустя пол года после знакомства шансов на выживание значительно меньше. Я рада за тех, кто относится к редким исключениям :)) Вот и все что я имела ввиду. . Блондинка 31.07.2008 09:13:46
Согласна абсолютно, мисис Вантуз. Надо его врачом обратить или медбратом.. медсестричка 31.07.2008 11:14:59
Брак по расчету - это контракт между двумя партнёрами, предметом которого является долгосрочное сожительство и совместное распоряжение имуществом одного из партнёров. Такое сотрудничество имеет шансы существовать долго, только если совместное ведение дел создает неразрывную цепь последовательных взаимотоношений обоих партнеров с окружающим миром, но не каждого. При прекращении такого сотрудничества каждый из партнёров теряет не только 50% приобретенного имущества, но и 100% перспективного развития и получения дальнейшей прибыли от результата бывшего сотрудничества.
Если один из партнёров выполняет более 70 % работ по ведению дел в сотрудничестве, то он неплохо способен выполнить и 100% работ или поменять партнёра, которому он делегирует полномочия выполнять те же 30% работ по ведению дел. 06.01.2009 13:35:13
Дополнительно сообщаю,что неразрывную цепь для партнёра можно создать из удовлетворения его потребностей.. Александр Г. 06.01.2009 13:38:44
Через полгода томных взглядов, тяжелых вздохов и невнятных ухаживаний мой перспективный, но, казалось бы, робкий поклонник вдруг выдал: «Давай поженимся! Ты нравишься мне. Я – тебе. Ты станешь моим пресс-секретарем. А я не буду мешать тебе писать книгу. Ты избавишь меня от воспитания детей. Я не заставлю тебя гладить рубашки. Мы – идеальная пара. Давай поженимся! » «Давай».
