Доктор, мне нет равных!

- Ну, при вашем-то уме, красоте и, главное, природной скромности... Безусловно, равных нет.

- Вернее, я не могу общаться с людьми на равных.

- Ну, слава Богу! А то я уж напрягся: не придётся ли ради вас возвращаться к своей практике психиатра.

- Я заискиваю перед официантами, боюсь продавцов, стесняюсь собственной массажистки, но слышали бы вы, с какой бравадой я хамлю красивым мужчинам и до какого панибратства скатываюсь в присутствии статусных людей.

- Вопреки вашему публичному образу, вы, видимо, склонны к заниженной самооценке. И к тому же – классическая жертва стереотипов. Когда-то давно вы для себя решили, что официанты – хамло, продавцы высокомерны, а в салонах красоты работают небожители. Вот вы и ведёте себя с ними так... С опаской, как бы вам ни цыкнули: «Тень, знай свое место!».

- Да. Я недавно аж присела, услышав от визажиста: «Девушка, судя по вашим бровям, вы не видите разницы между естественностью и неопрятностью».

- Теперь вы будете лебезить еще и перед визажистами...

- Может, просто купить пинцет для бровей?

- Может, проще сменить визажиста? Не то дело дойдет до того, что начнете питаться исключительно дома, делать покупки по Интернету, стричься у соседки и обучаться самомассажу... Да перестаньте бояться работников сферы обслуживания!

- А красивых мужчин?

- И красивых мужчин тоже. Вместе со статусными персонами. Вы хамите из страха быть ими недооцененной, непринятой. И боитесь, что они дадут вам ощутить это. Психотерапевту вас легко понять. Но согласитесь, спрашивать у чиновника: «Вам не скучно в вашей богадельне?» или называть мужчину при встрече «забавным животным», по меньшей мере, неприлично.

- Зато сразу выясняется, есть ли у человека чувство юмора...

- В подобных случаях чувство юмора часто вытесняется непреодолимым желанием дать в глаз. Непродуктивно и вредно видеть в людях иного достатка, профессии и социального статуса врагов. Гораздо лучше стремиться к уравниванию отношений. Спокойно и с достоинством признайтесь человеку, перед которым трепещете, что польщены знакомством. Без надрыва предложите визажисту перестать хамить и откорректировать форму ваших бровей...

- А надо ли стремиться к такому равенству? Вот муж моей подруги, например, не работает. Она полностью обеспечивает семью. А он, дабы показать свою значимость, еще и гоняет ее по квартире: подай-принеси-обслужи – ты ведь женщина!

- Ее это устраивает?

- Она его любит.

- Вот любовь и примиряет ее с совмещением функций работяги и прислуги. Видимо, она считает, что каждый выполняет свое дело. Она – ломовая лошадь, а он – извозчик. Именно таким образом именно в этой семье уравниваются неравные в социальном плане отношения между супругами.

- А когда мужчина содержит женщину и регулярно прикладывает ее лицом об стол, мол, ты – никто, а я – пахарь-сеятель, это тоже нормально?

- Это безобразие! Но если женщина соглашается на роль жертвы, что тут поделаешь? Еще раз приложить лицом об стол, чтобы поняла: так жить нельзя? Когда человек хочет быть рабом, поверьте, он им будет.

- А, по-моему, так мужик просто самолюбие свое тешит.

- Не без этого. Самый простой способ возвысить себя – унизить другого. Если муж обучает жену носить тапочки в зубах, вместо того чтобы помочь с трудоустройством, значит, ему нужна служанка. Но чтобы оправдаться перед обществом и самим собой, он прибегает к доступным ему аргументам. Внушит безропотной жене, что только в качестве домохозяйки она состоятельна, и вот он уже не тиран, а благодетель.

- Знаете, в этом мужике я с ужасом узнаю себя. Был период, когда я выбирала в подруги исключительно простушек-дурнушек, и они мне в рот смотрели.

- А теперь?

- А теперь мои подруги гораздо старше... Кажется, мы поменялись ролями...

- Дружеский альянс «красавица-дурнушка» не редкость. На фоне менее красивой подруги девушка чувствует себя увереннее и краше, а «угнетенная» подпитывается дружбой со «звездой». Что-то вроде «я с Пушкиным на дружеской ноге...». Кстати, в этом неравенстве есть определенная гармония: оно обоюдовыгодно. Эдакая форма незрелости личностей. Самоутверждение за счет друг друга. Кстати, как складываются ваши отношения со старшими подругами?

- Иногда в их обращении я вижу ноты снисходительности... Часто меня это злит...

- Снисходительности или покровительства?

- Покровительство мне как раз-таки нравится...

- Снисходительность вам, скорее всего, мерещится. Вполне вероятно, вы приписываете людям чувства, которых они и не испытывают вовсе. Широко распространенное явление. А вот почему вам нравится покровительство? Нуждаетесь в поводыре, потому что не хотите брать на себя ответственность? Мне кажется, чаще, чем на снисходительный тон, вы обижаетесь на равнодушие со стороны подруг. А на самом деле именно в этот момент они и перестают с вами нянчиться, пытаются вывести линию равных отношений, не отдавая себе в этом отчета.

- Да, а еще я не знаю, что сказать, когда они говорят: «Махнем завтра на Канары?».

- Предложите «махнуть» послезавтра. Умные поймут.

- А может, стоит поднатужиться и соответствовать?

- А зачем «задрав штаны, бежать за комсомолом»? То, чего не имеют, на стол не несут.

- Так надо ли избавляться от неравенства?

- Оно было, есть и будет! Главное - отношение к нему. Причем не окружающих, а собственное. Все мы не равны. Но равноправны.

фото: Яков Симанов

Из соображений профессиональной этики психотерапевт не имеет права разглашать имена своих пациентов. По той же причине автор не называет своего психотерапевта.