- Меня часто узнают иногда в самых неподходящих местах. Например, в продуктовом магазине около дома. Каждый реагирует по-разному. Кто-то подойдет, скажет, мол, «спасибо за спектакль, пять раз на него ходил». Я, конечно, не понимаю, как можно пять раз смотреть одно и тоже, но все равно приятно. Другая дама как-то раз совершенно неадекватно среагировала криком «А-а-а! Это же он! Юрий Николаев!!!» Испугался весь магазин, и я в том числе, потому что был совершенно не готов к таким бурным восторгам, когда выбирал колбасу в мясном отделе. А совсем недавно случилась и вовсе феерическая история: разглядываю консервы в магазине. Рядом – виноводочный отдел. Там молодой человек явно во хмелю, замечает меня и начинает причитать: «Спасибо вам! Вы лучший...» Я приосанился и растаял. Он продолжил: «Вы простите, я немного пьян, но я не могу не сказать вам, что вы – лучший. Только что-то вы так поседели...» Я объясняю, что с каждым может случиться, а поклонник мой все сочувствует: «Нет, ну как же вы поседели.... Ну да, конечно, профессия то у вас не из легких. Но вы все равно лучший...» Я благодарю и пытаюсь уйти, а он напирает: «Нет, нет, вы все-таки лучший. Если вы захотите выпить водки, то берите «Смирноff». Она как и вы – лучшая». Я киваю, ретируюсь, но у кассы меня снова догоняют: «Вы лучший...», - слышу я в спину, поворачиваюсь и получаю последнее откровение: «Ваши репортажи самые лучшие!» Признаваться, что меня с кем-то спутали, было уже поздно.

- Комичная и весьма позорная история произошла со мной в Петрозаводске несколько лет назад. Больше всего в жизни я боюсь двух вещей: створок метро и цыган. И вот иду я в нашей «ямке» на занятие по теории вождения, а на встречу мне цыганка: «На тебе, - говорит, - сглаз». И начинает перечислять имена моих якобы родственников: «Коля был в роду?» «Нет». «А Ваня?» «Нет.» «А Володя?» И тут я холодею: Володя есть. «Вот он то тебя и сглазил», - говорит цыганка, - но порчу можно снять. Видишь у меня ниточка, я узелочки завяжу, в кулачок положу, ты подуешь и все пройдет».

Я как дурак дунул, она что-то пошептала и открыла ладошку: «Видишь, узелки развязались, значит сглаз снят. Но это еще не все. Сегодня в 21.00 ты должен прийти на это место, а при себе иметь полотенце и сырое яйцо. А до этого времени оставь мне какую-нибудь свою вещь...» И смотрит на мое золотое кольцо. Я, конечно, давай отнекиваться: «Кольцо, - говорю, - обещал никогда не снимать, а вот часы, были у меня тогда дорогие, модные часы – отдам». И ведь отдал! Пошел в автошколу, там успешно все сдал. Еще бы, думаю, сглаз то снят! Вечером я собрался на встречу к цыганке. Она, кстати, строго настрого, наказала мне никому ничего три дня не говорить. И я втихаря умыкнул из дома полотенце, яйцо и со словами «не скажу куда, но очень надо» пошел снимать родовой проклятие. Надо ли говорить, что на встречу ко мне никто не явился, а я чувствовал себя таким идиотом, что даже расстроиться толком не смог. Домочадцы мои дружно надо мной посмеялись, и мы забыли об этом приключении. Хотя часы жалко до сих пор.

Фото Якова Симанова