Предупреждение)))
в ночной бардак и при этом им далеко и продолжительно плевать на то, кто там ломал в творческих конвульсиях виниловые пластинки. Есть желание ознакомиться со списком клубных резидентов и приглашенных звезд? На центральных улицах, в подворотнях и самих клубах найдете массу афиш, на которых полно интересующей вас информации: кто, где, когда, под каким именем и какой частью тела.
Я считаю своей обязанностью найти ситуации, которые вы не заметили или пропустили.
Ночная жизнь - театр, где хронический недосып далеко не самое ужасное.
Что крепче: посуда или репутация? История падений…
Вечеринка с пластиковой бутылкой пива на скамейке это тоже ночная жизнь, но она мне мало знакома. Другое дело заведения, в которых, пусть даже изредка, официанты меняют заполненные до краев пепельницы, где мужские столы озабоченно крутят головами до судорог шейных мышц, где порой не вполне адекватные дамы заказывают побольше льда и где так просто забыть о тяжелой трудовой неделе.
Одно из таких заведений расположено в подвале весьма культурного учреждения Петрозаводска. Место пользуется популярностью. Особенно во второй половине недели.
В один из приятных августовских вечеров зашел я туда в сопровождении двух боевых подруг. Последние были веселы и готовы приблизиться к состоянию «навеселе». Места традиционно нашлись только у стойки, и культурная программа у моих спутниц началась достаточно быстро. Первая отправилась на танцпол, да так, что о существовании ее можно было забыть. Другая то вертелась на стуле, то, разглядев за столиками очередную знакомую компанию, срывалась с места. Мне оставалось неспешно утолять жажду и перекидываться с барменом фразами не особенно нагруженными каким-либо смыслом.
Чудеса начались во втором часу ночи. Спутница номер 1 (назовем ее - F) стремительно возвращалась с танцпола. За ней не столь быстро, но настойчиво пробирался грамотно причесанный самец. F напоминала антилопу, в планах которой не было ни продолжения рода, ни даже совместного водопоя с преследователем. В результате мне пришлось играть роль недовольного (или довольного) обладателя прав на F. После наших с любительницей танцпола недвусмысленных объятий страстный ухажер с поникшей головой растворился в толпе.
Как только опасность миновала, F немедленно рванула танцевать, и последующие полчаса мне еще как минимум раза три
пришлось отпугивать кандидатов в кавалеры. Хотя, может, это был один и тот же…Я не следил. Зато поймал себя на мысли, что такие вынужденные объятия приятно забавят. Это в мои планы ну никак не входило - через пару дней в город должна была вернуться женщина, занявшая главное место в моей жизни, голове и артериальном давлении. Впрочем, моя кристальная (какой пафос!) репутация не пострадала.Приключения тем временем не закончились. Вдоволь нафлиртовавшись с депутатским корпусом (а вы думали, эти серьезные парни не оттягиваются по клубам?) дама под номером 2 (присвоим ей литеру - N) вернулась к стойке в таком многообещающем состоянии, что долго ждать кульминации не пришлось.
Раньше я думал, что полет человека, тем более женщины, с высокого барного стула должен закончиться посещением травматолога. Как бы не так. Пострадала исключительно окружающая действительность. Ладно, коньячные и прочие бокалы разлетелись вдребезги... Но цепкие дамские пальцы в попытке прервать полет унесли с собой хромированную деталь барной стойки. Через пару мгновений после глухого и молчаливого падения N уже проворно карабкалась обратно на стул. Как ни странно, но никто не потребовал от нас компенсации. Впрочем, заведение пришлось экстренно покидать, поскольку бармен прошипел в нашу сторону: «Этой половине стойки наливать не буду!».
Альтернативу мы нашли быстро - кафе на Ленина с бледно-зелеными диванами. Тут ближе к рассвету мне пришлось стать свидетелем вербально-эротического шоу с участием известных политиков. Первым делом известный партийный активист и по совместительству бизнесмен заявил, что у N «такие большие груди, что он не в силах сдержаться», а спустя пару минут еще один именитый государственный человек, явно разгоряченный ночной прогулкой, задал N прямой вопрос: когда же ее ноги окажутся на его плечах? Тут выяснилось, что объект повального желания представителей власти неплохо владеет ненормативным запасом могучего русского языка.
Улица. Такси. Занавес.
Если есть желание поделиться вашими ночными наблюдениями пишите на адрес ptz@front.ru Самые интересные похождения окажутся на страницах «Досуга».
P.S. Пусть ди-джеи не обижаются. Я только начинаю. В следующий раз доберусь и до них))).
Антон Миронов
05.10.2006
